papá

Son casi las 11:20 de, la noche, recien me llamo mi papa, estaba triste, pudo dormir por fin un poco, me contó que habia hecho en el dia, pero de pronto se puso serio y se le quebro la voz, claro, senti miedo, se me paso de todo por la mente que me podria decir, pero ayer cuando bajo a almorzar, estaba mi mama con su hermana y su mama, y le dijeron que la unica razon por la que yo hablaba con el, es porque el me daba plata, le dijeron que me tenia cagada la mente, que me hacia mal…
Simplemente no entiendo, como pueden ser tan malintencionados, trabaja todo el dia e incluso varias horas de la noche para nosotros, lo ha dicho tantas vecesy lo demuestra siempre, y mi mama sigue, como cuando tantas veces se fue, diciendo que me hace mal, y mi abuela haciendose la martir haciendome creer cosas que no son, realmente ella es todo un personaje, y si, quizas antes no entendia porque se iba, y porque todo empeoraba, no me cabia en la cabeza, pero si, ahora si puedo o creo lograr entender, porque la conosco y se que de pronto es fría, y que ahora mas aún, se que se siente solo porque no se lleva con su familia que generalmente son su apoyo, y mas encima por parte de mi mama y su familia siempre estan hablando a sus espaldas, siempre estan diciendome cosas, preguntandome…
Tengo demasiado miedo, quizas todo pase de nuevo, ojala que mis hermanas tengan fuerza no mas para poder entender, y quizas poder perdonarlos a los dos, esperar que no las pongan al medio, que no les metan cosas en la cabeza, que puedan estar tranquilas…
Tengo miedo y pena… odio llorar por cosas que no puedo manejar y por personas que me importan demasiado y no puedo ayudar, me duele la cabeza y tengo clases en la mañana, odio calculo, y sere un zombie a causa de mis ojos que ni aguantaran el sol y estaran hinchados aunque el delineador sea de gran ayuda y nadie se de cuenta…

kuando...!

- texto interesante encontrado en un flog desconocido -
Kuando llevar un mohikano no era sinónimo de ser “bakan” o “cool” Kuando las chapulinas eran consideradas solo para los vagos o amantes de lo under… eran pokas… era difícil encontrar un par… ahora hay hasta kon diseños de paisajes rosados y una linda estampa de the clash…Kuando mi pulsera kon puntas decía: “Hey, no te metas conmigo hijo de puta!” y no reflejaba la pose de niñitx miedosx kon olor a mtv…Kuando la A en un círculo era mucho más que un parche en la mochila o una excusa para lanzar una piedra… era la ke movía las cuerdas vocales y hacía estallar neuronasKuando los mensajes en las poleras molestaban al común de la gente… y no decían: “Anarchy in the U.K… solo en ripley”…Kuando el blanco y negro representaban unidad racial y no “unidos por el consumo”Kuando me gritaban en la kalle: “anda a kortarte el pelo ridículo” o “UD. No puede entrar aki jóven” o “el punk está muerto, punky qliao!”… o “mira ke feo se viste ese niñito, por dios santo!!”… o kuando mi viejita me decía: “y vas a salir así luis gonzalo??!!!”… JAJAJAAKuando esxs mismxs ke insultaron, despreciaron y burlaron… ahora son el fiel reflejo de lo ke se vende en el merkado…Kuando una persona se acerkaba a compartir no por: “Ay gallo… ke bakan tu estilo!”… o por: “Oye… tu soy punky?... es ke lo encuentro super top…!”… Kuando me kagaba y me sigo kagando en esa gente … Kuando en la micro me iba sentado solo, aunke fuese llena… jajajaj…Kuando los pakos hacían “control de detención”… (sip… alkancé lo de “detenido por sospecha”)…Kuando el “clac, clac” no se lo sabían los pokemones… T.TKuando, a pesar de la pinta, no importaba si te kurabai y te poníai a bailar una kumbia añeja kon lxs amigxs… jajaja!!... Kuando las viejas pasaban cerka y escondían la kartera… ajajajaj!...Kuando provocábamos miedo… no simpleza…Kuando éramos pokxs… pero auténticxs… ahora somos muchxs… pero muchxs falsxs…Kuando no era buscar las perchas para salir el fin de semana… era buscar un sentido…Kuando conversábamos con un vino en mano y en la kalle… no por msnKuando lxs veía caminando komo zombies… ahora estátikxs en la pantalla… kaaaacha… kualkier gel en la mohika…jajajKuando imaginé ke algún día iba a mirar esta fotografía y en el rostro se dibujaría kon orgullo una sonrisa…PARA TODXS LXS KE KREÍMOS ALGUNA VEZ Y KREEMOS AUN, KE SER PUNK NO ES UN ESTILO, UNA MODA, UNA “TENDENCIA JUVENIL”, UNA FACHADA, UN DISFRAZ, UN PARCHE, UNA REVISTA, UNA SOLA BANDA, UN COMERCIO… PARA MI ES UNA MANERA DE PARARSE EN EL MUNDO, DE ENFRENTAR LOS PROBLEMAS, UN MODO MUY DISTINTO DE VER NUESTRA PROPIA REALIDAD, UNA ACTITUD, UNA FORMA DE VIDA… ES INTERIORIZAR ESTE MUNDO, CRITICARLO, MEJORARLO Y ENFRENTAR A KIENES TRATAN DE ADUEÑARSE DE LA VERDAD INEXISTENTE Y DECIRLES: ¡VAYANSE A LA MIERDA!...

gente que odio

Estoy demasiado cansada de esta gente de mierda, actitudes askerosas que de pronto siguen y siguen, puta de que mierda me sirve hablar si al final siguen haciendo las mismas weas, igual la media decepción, no se, cada día estoy mas lejos y mas xata, odio esta ciudad de mierda con esta gente, gente de mierda que se mete en mi camino, que me da asco y me cae como el piko y sin embargo tengo que seguir viendo dia a dia o cuando aparecen de pronto, mas encima no entienden, yo me pregunto hay gente tan sin vida, nunca me va caber en la cabeza como hay gente tan imbecil pisando este mundo, POR FAVOR DESPABILA, ABRE TUS PUTOS OJITOS Y DATE CUENTA DE QUE NECESITAI URGENTEMENTE UNA VIDA, ¿¿¿¿CUAL ES TU PROBLEMA???!!!
CADA DIA MAS FRUSTRADA Y CON MAS GANAS DE NUNCA HABER CONOCIDO ESTA CIUDAD JAMAS… supuestamente no deberian ser tan distintos, pero mierda que la mayoria parece no tener puta idea de una conducta pensando que "hay gente alrededor"...
asco asco asco asco asco asco asco

desde el primer momento que pense en venir aqui, la cague, ahora pienso que antes estaba tan bien, antes me sentia tan bien, y desde que pise esta puta ciudad todo empeoro....¿seria bueno sacrificar las "cosas buenas" por volver el tiempo atras?....
Prometo algún día dejar de...

hola

Nunca pensé que moriría sola
Trazo el cordón hacia la pared
Ninguna sorpresa, nunca estuvo aqui en absoluto
Me tomé mi tiempo, me apuré
La opción era mía, nunca lo pensé bastante
Estoy muy deprimida para seguir...
¿Estarás triste cuando me haya ido?
Yo nunca conquisté, raramente vine
días cuando aún me siento "viva"
El mundo era amplio, demasiado tarde para intentar...
Yo no podría esperar hasta llegar a casa para pasar el tiempo sola en mi pieza
Nunca pensé que moriría asi
Tu nunca vendrás de nuevo
Por favor dile que no es su culpa...
raramente vine pero el mañana tiene mejores días
No puedo esperar ...
Estoy tan cansada de estar aquí
Reprimida por todos mi miedos
Etas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede
Tu solías fascinarme por tu luz
He intentado tanto duro decirme a mi misma te has ido
Y aunque todavía estás conmigo
He estado sola todo desde el principio...

yo

De pronto pienso en esos momentos donde uno se echa a morir, dice cosas, poco menos que se corta las venas por la vida, pero lo tengo claro, ahora mas que nunca, siempre me plantean preguntas, acerca de feminismo, acerca de violencia, de prepotencia, de poca claridad, que siempre me cierro y nunca comparto nada, quizas no creo en las personas, pero ahora mas que nunca tengo varias cosas claras, cosas que siempre las he tenido claras, puede hacer cualquier cosa o decir lo que sea, pero soy mujer y al fin y al cabo nacimos para luchar, seguir pase lo que, odio el terrorismo sicologico y la represion de esta sociedad, odio el machismo, pero se que siempre me levantare una y otra vez, escupiendoles en la cara a aquellos que me quieren ver caer, siempre defendiendo la vida desde el primer momento y la libertad.
Digan lo que digan, este sola o acompañada, soy demasiado fuerte para echarme a morir.
Quizas pueda deprimirme, pero siempre, siempre sale el sol, muchas veces se demora, pero siempre sale.
Quizas tambien piensen que me fui en volaa, pero bueno...comente sobre algo anterior tonce =)

flash

En una noche como esta comence a escribir, no recuerdo realmente como, solo tengo los recuerdos de todo lo que he quemadoy de todo lo que queda en mi que ha sido borrado...gracias de pronto porque por un momento donde todo se escucha se comprende y se lee puedo sentirme un poco importantes, esta noche estoy aqui sin hacer nada, preguntandome que hago aqui, en este mundo que tanto asco me da, deseo...quiero...de pronto me doy cuenta de que antes creia estar sola pero poco a poco me doy cuenta de lo que ajena a mi misma que estoy siendo...

Mira, sabes, hoy dia tenia ganas de salir de aquí, quiero escapar, pero de que me serviria tomar tantas pastillas como solia y dormir hasta quizas cuando, queria un pequeño momento, de verdad necesitaba estar contigo hoy dia, quizas ande tonta por el hecho de ser mujer, toy demasiado cansada de ser yo, y estos tintes de lejania que no ayudan en nada, de pronto queria tener algo cerca, y esa unica persona ya ni siquiera habla conmigo, si de pronto no deberia estar llorando, pero pasan las horas y el sentimiento es el mismo...

Pasan los dias y sigo siendo la misma mierda de siempre, solo que poco a poco los escenarios van cambiando...deseo...deseo terminar con todo esto e irme al infierno donde probablemente petenesco...

paseo

Normalmente me sorprendo a mi misma, recorriendo la cuidad y respirando en las hojas que caen de los árboles, observando fuentes que escupen agua, que sin embargo pareciera volar -flotar en nubes de algodón y azúcar - delicadamente sobre mi cabeza, en una ciudad donde todos parecen no apreciar nada, de pronto las cosas mas lindas están en lo mas simple, cada cosa tiene su propia y original forma de belleza, de pronto personas y rostros tristes, enojados, desesperanzados, olvidados, desilusionados de la vida en general pasan por al lado mío y mi sonrisa no se mueve de su lugar, sigo caminando mirando al frente, descubriendo los sentimientos que me llevaran a un nuevo día y al fin al cabo, no importando todo lo que pase, a agradecer el hecho de poder cerrar los ojos y poder sentir las voces de mi propia conciencia experimentar suaves horizontes de dulces fantasías, de tiernos sueños y melancólicas diminutas alegrías…

I.R.A.

Odio la puta vida en general
Asco asco asco
Mira no son mis actos son tus palabras
Mira no son tus palabras ni son tus sentimientos
Son tus sentimientos
Son mis acciones y mis esperanzas
Son mis deseos y mis vidas
Mis cosas y mis extrañas sensaciones
Asco asco asco
No es mi libertad
Es tu silencio
No es mi vida
Es mi muerte
Es mi odio es mi lucha es mi sangre es mi rabia

least

Bueno, por hoy, no lose, por hoy no tengo idea de nada, tengo asco y sueño, asco de mi misma, justo las cosas bonitas de la vida, justo las mejores cosas es de las que huyo, asiya siento que me debo ir, debo dejar las cosas de lado y ver claramente, no lose, nose, tengo pena… justo cuando te necesito, necesito hablar contigo, necesito todo tu apoyo, no estas, no vienes, no tienes tiempo para mi, yo te necesito y tu me abadonas, yo te necesito y tu corres lejos, y me dejas sola…solo necesitaba unos pequeñitos segundos, pero parecia que no meresco tiempo, pareciera que el destino se encarga de decirme que no ai tiempo para mi, que nadie dberia malgastar sus pocos segundos en un poco de desahogo asi, me pasan cosas, y tengo cosas , asi como si no tuviera control, me siento tan extraña y lejana incluso a mi misma, y tengo pena, pena porque nose nada, porque nose, porque simplemente todo lo que tengo y quiero decir no le das ni siqueira un segundo, ni siquiera un pequeñito grado de atencion,…

idea

Se quiebran sesos y poesía
Se oyen lamentos y apatía
A la sombra de un árbol marchito
¿Nada haces, nada temes?
El capricho besa a la impotente luna
El débil aullido se hace más potente
Y sigues con tu silencio absoluto
Añades algo de tu venenoS
olo aquellos...
Continúa...
Fríos capullos que se queman en verano
Los tallos se extienden
Las espinas se incrustan
placer colectivo
y dicen...
el primer pecado es nacer

INDUSTRIAS TESTEAN PRODUCTOS EN ANIMALES

A continuacion presentamos una lista de las industrias que testean sus productos en animales,
- Procter & Gamble :
- Productos Alimenticios
- Alimentos: Patatas Pringues
- Desodorantes y Perfumes: Giorgio Hugo Boss Old Spice
- Pañales y Productos para el bebe: Pampers
- Animales: Eukanuba Iams
- Cuidados del Cabello: Head & Shoulders Pantene
- Higiene Sanitaria: Siempre Always Tampax
- Limpieza: Ariel Ace, Rindex, Cierto, Magistral, Ayudin, Cristal
- Medicinas: Metamucil, Vicks
- Cuidado de los dientes: Cloraseptic
- Productos de Belleza: Dove, Max Factor
- Nestle: - Alimentos: Nido Molico, La Lechera Suflair, Maggi, Mendicrim, Shimy, Nido Crecimiento
- Bebidas: Nescao, Nesquik, Nestle Xocolat
- Cafes: Amanecer, Nescafe
- Helados y dulces: Noel, Frigor, Dolca
- Aguas minerales: Nestle,S. Pellegrino, Perrier, Eco de los Andes, Villa de los Arrollos, Fresh Water
- Alimentos para mascotas: Friskies, Dog Chow, ProPlan, Purina One, Dogui Gati
- Colgat
-Palmolive :
- Pasta de dientes: Colgate, Kolynos, Odol
- Shampoos , Acondicionadores y Jabones: Palmolive, Polaina
- Limpiadores: Odex
- Alimentos para mascotas: Hill's Pet Nutrition Mars: Excellent, Pedigree Whiskas. Unilever

PRODUCTOS TESTEADOS EN ANIMALES

PRODUCTOS TESTEADOS EN ANIMALES..
.- Cuidados del Cabello: Alberto Vo5, Ammens Color Sofa Dove Head & Shoulders (Procter & Gamble) Ivory Lasting Color L'oreal Men's Choice Clairol, Natural Instincts Pantene Pert Plus Seda (Unilever)
- Perfumes: Cacharel Giorgio Hugo Boss Old Spice Eau Jeune
- Maquillaje: Max Factor Cover Girl Oil of Olay Ponds Maybelline
- Higiene: Always Kleenex Kotex Scout Tampax Kimberly Suave
- Lavanderia y Limpieza: Ariel Ayudin Bold Cloros Magia Blanca Magistral Pine-Sol Tide Windex
- Cuidado de los Dientes: Aquafresh Colgate Crest Listerine Odontine Oral-B Sensodyne Kolinos
- Medicamentos de Receta Medica: Actisite, Brontex Dantrium Didronel Macrodantin Ultradol Zebete Ziac
- Jabones: Camay Dove Lux Neko Rexona
- Panales y Productos Para Bebes: Baby Fresh Johnson & Jonson Kid Fresh Luvs Pampers
- Otros: 3M (Scoth, Post-It) Adidas Alpo Benetton (United Colors of) Bic Braun (de Gillette) Calvin Klein Colgate-Palmolive, Coperttone Dolce & Gabbana Duracell Garnier Gillette Giogio Arman Giorgio Beverly Hills Gloria Vanderbilt Guy Laroche Helena Rubinstein Iams Lancaster Liquid Paper, Nina Ricci Oscar de la Renta Pfizer Pierre Balmain, Pringues Schwartzkopf Shick Vick Vapo Rub Vortex Saint Ives Laurent Ziploc Reckitt Benckiser (Veet)

isis

HIMNO A ISIS
Porque yo soy la primera y la última
Yo soy la venerada y la despreciada
Yo soy la prostituta y la santa
Yo soy la esposa y la virgen
Yo soy la madre y la hija
Yo soy los brazos de mi madre
Yo soy la estéril y numerosos son mis hijos,
Yo soy la bien casada y la soltera
Yo soy la que da a luz y la que jamás procreo
Yo soy el consuelo de los dolores de parto
Yo soy la esposa y el esposo
Y fue mi hombre quien me creo
Yo soy la madre de mi padre
Soy al hermana de mi marido
Y él es mi hijo rechazado
Respetadme siempre
Porque soy la escandalosa y magnífica

kalmao con el closet de playa

alguien?

Bueno, por hoy, no lose, por hoy no tengo idea de nada, tengo asco y sueño, asco de mi misma, justo las cosas bonitas de la vida, justo las mejores cosas es de las que huyo, asiya siento que me debo ir, debo dejar las cosas de lado y ver claramente, no lose, nose, tengo pena… justo cuando te necesito, necesito hablar contigo, necesito todo tu apoyo, no estas, no vienes, no tienes tiempo para mi, yo te necesito y tu me abadonas, yo te necesito y tu corres lejos, y me dejas sola…solo necesitaba unos pequeñitos segundos, pero parecia que no meresco tiempo, pareciera que el destino se encarga de decirme que no ai tiempo para mi, que nadie dberia malgastar sus pocos segundos en un poco de desahogo asi, me pasan cosas, y tengo cosas , asi como si no tuviera control, me siento tan extraña y lejana incluso a mi misma, y tengo pena, pena porque nose nada, porque nose, porque simplemente todo lo que tengo y quiero decir no le das ni siqueira un segundo, ni siquiera un pequeñito grado de apoyo…

=:::::(

yo solo necesitaba un segundito pequeño...o simplemente tu compañia, por ultimo se podia fingir la prestada de atencion....

ni siquiera aun un poquito de puta ayuda...

fondo atras extraño

Me siento extraña
Ajena a mi misma
Como si esta mente, cuerpo, vida, no fuera mio
Quiero cortarme hasta el fondo, hasta poder sacar todo afuera
Cortar mi frente y que escape toda esa sangre que se agolpa y que da vueltas
Que me hace sentir mal y que me duele
Debo cortar mi ombligo y sacar mis entrañas hacia fuera
Escupir en ellas
Sentir asco, mucho asco al mirar, al mirarme
Debo limpiarme desde adentro hacia fuera
Sentir algo extraño
Volver a ser yo
Para esperar a ser como siempre
Para volver atrás
Preocuparme por algo
Irme al final y volver al principio…extrañamente
Yo ya se como…

Me muerdo las muñecas tan fuerte que estoy apunto de arrancarme las venas. Deseo saborear el hedor de la sangre para escupirlo por mi cuerpo y contemplar mi autodestrucción. Quiero vomitar, vomitar, vomitar hasta echar lo más profundo de mis entrañas, y quedarme vacía como un títere. Jamás entenderé por qué me cuesta tanto expresarme, incluso escribiendo. No hay una palabra, no hay un momento, no hay una persona. No hay nada en concreto. No lo veo. Mirar a un punto impreciso del mapa no me ha servido nunca, la inercia forma parte de mi vida, y ya me aburre. No es vivir por mí, sino vivir por no herir. Escúpeme en la cara, que saborearé tu saliva. Los momentos se congelan y las paredes arden, queman de frío. La arena es espesa en el barrizal que llamo hogar. No intentes gritar, ni huir, no puedes. Sólo es tu imaginación y ya dije, no puedes luchar contra tu propia fantasía, sólo taladrarte la sien. Doy vueltas sobre mí misma y aún creo que me muevo. Algo así como el pájaro loco, que cree que porque él no ve, a él tampoco pueden observarle. No lo entiendo. Es un código demasiado complicado, inteligible, sí, lo escribí con mis propias lágrimas, por eso es transparente. Me expreso con la dureza que oculto, la frialdad que anhelo. Este cuchillo afilado lleva mi nombre, no el tuyo, así que deja de creerte todo lo que digo. Es intangible. Y yo soy inerte. Todo es pura fantasía y descontrol. Apatía que me recorre día a día y se esconde en algún rincón de aquel campo sin paredes. No son más que palabras ordenadas de manera estética, así que deja de pensar. No pienses. No lo hagas. Sólo siente. Siente. Siente... Siente el frío recorrerte y llora. Yo estoy harta de hacer esfuerzos para que salgan las lágrimas, harta de que el llanto erosione mi garganta y mi estómago. Harta. HARTA. Harta de mí, de ti, y del mundo. Siento la pesadez de mis frases en la cabeza, realmente no lo pienso. Sí, soy humana, nunca dije lo contrario. Y tengo los codos gastados de apoyarlos contra el suelo. Mis manos están llenas de pelo que me arranco, y así voy. No digas que no te lo advertí, mi mundo es oscuro y yo también. Sólo es dulzura pasada por agua, por agua que tú mismo creaste. Provocación absoluta, impulsos de ira y sobervia que adoro. Palabras al azar en un folio negro. La música pervive en el reflejo de ese charco, tú no. Tús ojos son ciegos, tu boca no distingue los sabores, el tacto se ha congelado, tu olfato se confunde y eres sordo.
Ahora es el momento. Sólo disfruta del silencio.

jart

el corazón late con fuerza como siempre
pero esta vez no está al ritmo del tiempo
perdido y olvidado en casa
me va a explotar por la nariz
me doy la vuelta en las sábanas sudadas
contemplo el óxido que crece en mí se corroe hasta el esqueleto
me levanto, estoy mareada
(me caigo a pedazos)
camino descalza
(más allá de mí misma)
me visto desnuda
(y después me desvisto)
despierto pero acostada
(no duermo nada)
hablo en voz alta y viajo a mi interior buscando
busco vida durante un rato
me quedé en mi lugar con la esperanza como amiga,
hago un poco de tiempo
busco un buen comienzo pero se convierte en una decepción
el corazón se para no se mueve inserto un marcapasos
(que me trago y escondo) e
ncuentro un cable de encendido
(y me conecto)
veo todo doble
(doblemente negro)
allo en el sistema
(el cerebro se niega)
continúo buscando incontrolable
(información)

up frez

sobrando soy libre pero no por voluntad propia sino por falta de un lugar donde estar...me gusta caminar pasear estar en la calle en lugares publicos donde cada persona no es nadie pero lo es todo al mismo tiempo... y no me encariño o me alejo no por falta de sentimiento, sino porque siento que sobro, porque igual me siento sola, porque aunque este rodeada de las personas que me son mas cercanas me siento mierderamente sola, mas putamente sola que nunca, mientras mas cerca, mas lejos, mientras se borran mas recuerdas, mientras mas cierras los ojos aquellos fantasmas mas aparecen, en mis sueños en mis fantasias en mi melancolia todos los dias en mi cabeza en las pesadillas de dia, en los malos recuerdos, en los que no lo son pero no los deseo ver, no ...no puedo... las cosas serian mejores sin mi...explicame como me levanto cada dia con esa idea de saber que no deberia... como cuando esas dosis pequeñas se transformaban en grandes...ese oscuro pasado de ruidos sensaciones muerte asfixia gente momentanea sangre adormecimiento total... de mentiras...esas que crecen...esas que todos dicen querer saber pero que saben en el fondo de su corazon que no es asi...son felices, ¿porque debe alguien acercarse y presionar sus heridas?...sal...siente como arde siente como nos estabamos quemando hacia frio y la arena estaba mojada...pero nos quemabamos..jugando con fuego y si no jugara con fuego me llamaria tanto la atencion la vida-personas-respiracion?? vivia bajo extrañas circunstancias, bajo lo que para mi eran "razones" eran cadenas era asfixia era presion era dolor todo al reves hacia atras confundiendome golpeandome y aturdiendome y caia, asi, en picada, buscando un riesgo innecesario mirando el futuro con la nuca y con frustracion dolor todo simplemente inecesario, viviendo la vida que debia - disponian - necesitaban- kerian- todavia lo kieres?? es tuyo, es tu sueño, no el mio siempre atrapada, siempre encadenada, siempre asfixiandome, siempre en el fondo, siempre...siempre pero nunca...aqui pero lejos, tan lejos pero tan cerca, asqueada..recordando... cuando aquel tierno y mortifero mar de sensaciones, de adormecimiento, de taquicardia, de temblores, de espasmos, de sudor, de mareos, de asco, de golpes, de caidas, de gritar y pedir algo que se llevara todo lejos de mi mente, simplemente no tengo paciencia, ni para ti ni para mi ni para ellos ni para ellos ni para ustedes ni para la vida ni para la muerte ni ser komo ustedes kieren ni para las palabras repentinas paulatinas ni para ser YO... jugando con las palabras personas situaciones complementos mañanas tardes noches, que prefiero, de donde vengo, confusiones palabras, sentimientos, ni sumision ni devocion ni elegir la vida ni normal libre extraña bipolar autodestructiva atentamente desprevenida toxicamente borderline exactamente introvertida ruidosamente extrovertida timidamente complacida dulcemente dormida pequeña fantasías que me llevan de la mano a horizontes dilatados paralelos en la punta de tu lengua en cada pupila de mis ojos... cuando miro a tus ojos y veo pureza y confio, y me siento bien, me confundo caigo me frustro me odio pero te adoro, cuando duermes y yo sonrio, cuando te abrazo y yo respiro sorprendida emocionada y feliz, y de pronto caigo, lloro y me odio, corro y grito, lejos de todo, mirando observando lentamente profundamente callando gritando con todas mis fuerzas...excavando lo que no debo, recordando lo que con gran esfuerzo me costo olvidar...

Viðar vel tl loftárasa

Buen tiempo para un ataque aéreo

avanzo a la deriva
por mi cabeza
pensando en el camino
atrás
puedo verme cantando ese himno
que escribimos juntos
teníamos un sueño
lo teníamos todo
viajamos al fin del mundo
viajamos explorando
escalamos rascacielos
que luego explotaban
se acabó la paz
estoy perdiendo el equilibrio
estoy cayendo
silencio total
no hay respuesta
pero lo mejor que Dios ha creado
es un nuevo día

suicide note part I & II

recuerdos...

Las Causas de la Depresión.
A modo de simplificación y guía, podemos señalar que la Asociación de Psiquiatría Americana considera que una persona (no drogada ni que acabe de perder a algún ser querido) presenta formas mayores de depresión si presenta ininterrumpidamente durante mas de 14 días al menos 5 de los siguientes síntomas:
1.- Pesar, tristeza o ánimo deprimido la mayor parte del día (a veces irritabilidad en niños o adolescentes);
2.- Disminución importante del interés en la mayoría de las actividades diarias;
3.- Aumento o disminución importante del apetito;
4.- Insomnio o sueño excesivo;
5.- Agitación (evidente por el modo de frotarse las manos) o lentitud de movimientos;
6.- Cansancio inexplicable o pérdida de energía;
7.- Sentimientos de inutilidad o culpabilidad;
8.- Indecisión o capacidad disminuida para pensar o concentrarse;
9.- Pensamientos recurrentes de muerte, abandono o suicidio.
En niños y adolescentes la sintomatología se hace mas enmascarada y puede cambiar: «Posicionamiento» en el ambiente familiar y académico, absentismo/fracaso escolar, trastornos del esquema corporal y de la alimentación, fugas, mentiras, hurtos, promiscuidad, consumo de tóxicos y conductas parasuicidas, etc. son manifestaciones típicas de la depresión en menores de 25 años. La irritabilidad puede sustituir al ánimo deprimido.
La depresión, en cualquiera de sus formas o variantes, es una de las mayores epidemias que afecta a la humanidad en los últimos decenios. Una pandemia que, sin embargo, tiende a ser invisible, dado que los deprimidos disimulan y se retraen, y los suicidas suelen ser ocultados.

La depresión sería una de las principales causas de suicidios en la Segunda Región, según un reciente estudio de la Brigada de Homicidios (BH) de la Policía de Investigaciones de Antofagasta.
El análisis -iniciado en el 2001 con la puesta en marcha de la Reforma Procesal Penal- indica que el 47,6 por ciento de los casos de suicidios en Antofagasta fueron motivados por la depresión y el 100 por ciento en Tocopilla, mientras que en Calama el 60 por ciento de los casos fue por motivos sentimentales.
En tanto, en lo que va del año en la capital regional el 28,5 por ciento de los suicidios están asociados a la depresión-sentimental, en Calama este móvil estuvo presente en un 25 por ciento de los casos y en Tocopilla el porcentaje llega al 60.
Así en los últimos tres años han sido registrados 37 casos en Antofagasta, 35 en Calama y 8 en Tocopilla.
De los suicidios registrados durante este año en Antofagasta 4 fueron motivados por la depresión, 4 por índole sentimental, 1 por enfermedad y 4 por causas no establecidas.
En Calama 2 suicidios fueron por depresión, 3 por problemas sentimentales, 2 por enfermedad, 2 por problemas económicos y familiares, y por causas no precisadas. En tanto, en Tocopilla hubo 1 por depresión, 3 por causas sentimentales y 1 por causas no precisadas.
El estudio, además, establece que los rangos más críticos o frecuentes en los suicidios son desde los 21 a 30 años y de 41 en adelante.

imno

Mira, sabes, estaba leyendo, claro un día tranquilo y me estoy asfixiando de nuevo…-como cuando solia creer que todo era mio- sintiendo de nuevo como me asfixio de a poco, como la vida se me esta escapando entre las manos.. quiero respirar sin vida...
Soy mujer, orgullosa de serlo, no feminista, como muchos podrian creer, simplemente no deseo vivir reprimida, dependiente, y no deseo que nadie de mi genero lo haga, creo firmemente en la liberacion, en separar nuestras mentes de los prejuicios establecidos por aquellos hombres hipocritas que creen que dominan el mundo, pero que son susceptible a cualquier tentacion, que al fin y al cabo a base de una lengua se derriten en un instante, en momentos quise jugar, quizas hice pasar por cosas que no merecian, pero nunca he pagado el precio del daño que he causado, o quizas si, quizas ese sea el precio, desinteres, por todo, asco y miedo…soy decendiente directa de la primera tentacion, orgullosa de haber cedido, de ser decendiente del primer placer de la vida, de la que de las dos primeras personas en la tierra, decidio ser libre a cualquier precio, ahora se paga con creces, y durante toda la historia de la represion femenina se ha pagado, pero creo en el cambio...

He recordado, cuando decidi hacerte un regalo, cuando aquello significaba mas que nada para mi, cuando la vida eras solo tu, y solo pensaba en ti, y solo recorria tus recuerods, solo recorria la playa, solo pensaba en mi y en ti, en nadie mas, cuando estaba perdida, en un mar de sentimientos, y ahora es distinto, por supuesto hay cosas que no se olvidan, por supuesto ahora puedo recordar sin tener miedo, sin sentir tentacion ni incomodidad, ahora puedo saber …

me acorde cuando nos dedicabamos canciones...electrical storm...son of a gun...
noches asi melancolicas...quiero querer vivir, asi como que me guste la vida en si...el humano es decepcionante de por si...entonces porque deberia querer una vida-familia-hijos-carrera-trabajo-dinero-y etcetera de mierdas mas... el camino hacia la libertad esta lleno de piedras que no puedo controlar...por lo menos estoy aprendiendo a controlarme a mi misma...creo...mierda de mundo deberias decirme adios...
borderline por opcion, no por decepcion ni imposicion...quiero lo que tenia...me hace falta...amiga...

ME [by you]

Me despreciaba a mí mismo y al mundo porque no quería enfrentarme a mis limitaciones y a las de la vida misma, o sea, la aceptación de limitaciones derrotistas parecía pues constituir la salud mental, o el comportamiento no desviado.
El éxito y el fracaso significan simplemente la satisfacción y la frustración del deseo. El deseo puede ser predominantemente intrínseco, basado en nuestros impulsos individuales, o extrínseco, estimulado primordialmente por la publicidad, o los modelos de conducta social tal y como nos son presentados por los medios de comunicación y la cultura popular.
Debido a esta incapacidad en reconocer las recompensas sociales, el éxito (y el fracaso) sólo pueden ser experiencias pasajeras para mí, puesto que esa experiencia no puede apoyarse en la concesión socialmente organizada de la riqueza, el poder, el estatus, etc., ni, en caso de fracaso, en los estigmas o el reproche, asi cualquier tipo de alabanzas no significa nada para mí. Por supuesto, disfruto de estas cosas en su momento, o por sí mismas, pero su valor no puede mantenerse porque no hay reconocimiento alguno de la sociedad que las valora, supongo, es que me importa todo un carajo. ¿Por qué?Así que esto nos lleva otra vez a mi alienación frente a la sociedad. La sociedad no puede ser cambiada para hacerla significativamente mejor, o que yo no puedo cambiar para facilitarle las cosas. Semejante estado de cosas induce depresión por mi parte, toda la ira se vuelve hacia dentro. Eso es lo que es la depresión, dicen. Sin embargo, la depresión también produce desmotivación. Un vacío que crece en tu interior. Lo que hago llena el vacío, y también me ayuda a satisfacer mi necesidad de autodestruirme, el rollo de la ira vuelta para dentro otra vez...
Esta mierda me enturbia las aguas; confunde en vez de clarificar las cuestiones. Básicamente, lo único que pido es que cada cual se ocupe de sus propios asuntos y yo haré otro tanto.

La sociedad inventa una lógica falsa y retorcida para absorber y canalizar el comportamiento de la gente cuyo comportamiento está fuera de los cánones mayoritarios. Supongamos que conoces todos los pros y los contras, sabes que vas a tener una vida corta, estás en posesión de tus facultades, etcétera, etcétera, pero sigues queriendo ser simplemente tú. No te dejarán hacerlo. No te dejarán hacerlo, porque lo verían como una señal de su propio fracaso. El hecho de que simplemente elijas rechazar lo que tienen para ofrecerte. Elígenos a nosotros. Elige la vida. Elige pagar hipotecas; elige lavadoras; elige coches; elige sentarte en un sofá a ver concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, atiborrándote la boca de puta comida basura. Elige pudrirte en vida, meándote y cagándote en una residencia, convertido en una puta vergüenza total para los niñatos egoístas y hechos polvo que has traído al mundo. Elige la vida.
Pues bien, yo elijo no elegir la vida. Si los muy cabrones no pueden soportarlo, ése es su puto problema. Como dijo Harry Lauder, sólo pretendo continuar así hasta el final del camino...

dime

Estoy dejándome empapar por fuera, o por dentro... dejándome limpiar por fuera desde el interior.
Este mar interior. El problema es que este hermoso océano lleva montones de pecio y desechos consigo... ese veneno se disuelve en el mar, pero en cuanto el mar se retira, deja atrás la mierda, dentro de mi cuerpo. Quita lo mismo que da, se lleva mis endorfinas, mis centros de resistencia al dolor; tardan mucho en volver.
El papel de la pared es horripilante en este cagadero de habitación. Me aterra. Algún yonki debió instalarlo hace años... muy apropiado, porque eso es lo que soy, un yonki, y mis reflejos no van a mejorar... pero está todo aquí al alcance de mi mano sudorosa. Jeringuilla, aguja, cucharilla, vela, mechero, paquete de polvos. Todo está en regla, todo es hermoso; pero temo que este mar interior se apacigüe pronto, dejando tras de sí este naufragio de mierda venenosa dentro de mi cuerpo.
Empiezo a preparar otro chute. Mientras sostengo temblorosamente la cucharilla sobre la vela, esperando que el caballo se disuelva, pienso: a corto plazo, más mar; a largo plazo, más veneno. Este pensamiento, no obstante, no es ni de lejos suficiente para impedir que haga lo que tengo que hacer.

CoLd

De pronto hace frío; mucho jodido frío. La vela casi se ha derretido del todo. La única luz real procede de la tele. Hay algo en blanco y negro... pero la tele es en blanco y negro, así que tenía que ser algo en blanco y negro... con una tele en color sería distinto... quizá.
Hace un frío helador, pero moverse sólo te da más frío, al hacerte consciente de que no hay jodida cosa que puedas hacer, jodida cosa que en realidad puedas hacer, para calentarte. Al menos si me quedo quieto puedo hacer como que tengo el poder de calentarme yo solo simplemente moviéndome o encendiendo el fuego. El truco consiste en estarse todo lo quieto posible. Es más fácil que arrastrarse por el suelo para encender ese puto fuego.
Hay alguien más en la habitación conmigo. Es Spud, creo. Es difícil decirlo en la oscuridad.
«Spud... Spud...»
No dice nada.
«De verdad que hace un frío de cojones, tío.»Spud —si en realidad es él el capullo— sigue sin decir nada. Podría estar muerto, pero probablemente no, porque creo que tiene los ojos abiertos. Pero eso no significa una puta mierda

MIEDO [nite]

Tengo miedo, si!, ese miedo profundo que te da la vida, ese miedo al mañana, a respirar, a despertar, a las vidas ajenas, a las que aparecen y desaparecen de un dia para otro, ese miedo insolito y desconocido, inentedible por aquellos que no viven con el miedo en el corazon, siempre caminando hacia atrás, sintiendo que me apago lentamente… sin salida, sin futuro, deberian entender, y seria bueno que alguien me pudiera explicar porque siento como si las cosas me amenazan, como si fuera demasiado abandonable, y quizas esta sea una buena forma de explicar muchas cosas, pero no entiendo, la gente siempre se va tan lejos, quizas ese sea el miedo, como la forma de mi personalidad, como que todos se alejan, o me dicen que me alejo, y no entiendo, todo va junto amarrado confeccionado golpeado, todo junto y revuelto, todo mezclandose en espirales extrañas como de miles de historias y recuerdos, al fin y al cabo en una noche como esta pueden irse todos los demonios de la vida hacia otros lados, como si aparecen esas pequeñas luces, pero si miras hacia fuera el cielo esta oscuro, apagado solitario y entristecido, de repente me encuentro apartando nubes y desenterrando historias, recordando mil palabras, sentimientos que de alguna forma sentia de forma distinta, pero claro, para muchos simplemente son la mismas cosas, les ponen los mismo nombres, fabulas de suicidas y aquellas pequeñas cosas extrañas de la vida que son “pecado” pero que a veces nos hacen sonreir -recuerdo cuando reiamos en la arena al sombra de un arbol, en las rocas bajo las estrellas, amo la vida, la vida exterior, las cosas simples, el aire, respirar, tanto como amo la muerte, como dormir, soñar, esperar, entender el significado de todo, leer entre lineas, mirar el horizonte y llorar de alegria porque el amanecer es hermoso, porque el mar esta saludandote con ternura, porque las olas siempre estaran aquí para poder observarlas…

frases celebres femeninas

♧ Paso al lado, vista al frente... y que pase el siguiente ♧

♠ Las mujeres somos capaces de fingir un orgasmo, los hombres pueden fingir una relacion entera ♠

♤ Las mujeres somos brujas, pues levantamos cosas sin tocarlas ♤

♡ El amor hace que el alma salga de su escondite ♡

♧ Soy capaz de resistir todo... menos la tentación ♧

♥ No soy virgen... pero hago milagros ♥

♧ Tu mejor maestro es tu último error ♧

♤ He perdido mi reputación. Pero no la echo en falta (Mae West)♤

♤ Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor ♤

♠ Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre prefiero aquel que no he probado ♠

♤ ¿Tienes una pistola en el bolsillo o es que te alegras de verme? ♤

♠ La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad ♠

♠ Aprende a conocer los pensamientos del noble animal que deseas montar ♠

♧ El beso es un mordisco que aprendió educación ♧

♥ A cualquier mujer le gustaría ser fiel. Lo difícil es hallar el hombre a quien serle fiel ♥

♡ Es una locura amar, a menos de que se ame con locura ♡

♧ Yo creo en las familias numerosas: toda mujer debería tener al menos tres maridos ♧{Zsa Zsa Gabor}

♠ El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores ♠

♥ La mujer es un manjar digno de dioses, cuando no lo cocina el diablo ♥

♥ Los maridos no son nunca amantes tan maravillosos como cuando están traicionando a su mujer ♥{Marilyn Monroe}

♥ El dolor, cuando no se convierte en verdugo, es un gran maestro ♥

♥ Si el cine es el séptimo arte, el sexo es el octavo ♥

♥ Las locuras que más se lamentan son las que no se cometieron cuando se tuvo la oportunidad

♥ El sexo es el mejor entrenamiento para ser tú mismo ♥

♥ La mujer sería encantadora si se pudiera caer en sus brazos sin caer en sus manos ♥

- Las chicas buenas van al cielo, las malas, a donde ellas quieran -

♥ El que no ama siempre tiene razón: es lo único que tiene ♥

♥ El amor es la amistad con momentos eroticos ♥

♥ Cada hombre es un mundo... ¡Haz turismo! ♥

♥ No hay nostalgia peor que añorar lo que jamás sucedió ♥

♥ No nos traten de entender... sólo ámennos ♥

♥ Prohibir algo es despertar el deseo ♥

♥ No desees al hombre de tu prójimo. Date el gusto ♥

♥ La belleza es el sexo de los dioses ♥

♥ Las mujeres perdidas son las más buscadas ♥

BASTA

“ Me odias porque solo eres dinstinto…
Me odias porque mi cuerpo es tu obsesión
Me odias porque te sientes vació y me temes
Me odias porque simplemente he decidido decir “no”, basta no mas..”

Solo 31 mujeres han sido matadas por su pareja este año en Chile. Ante las cifras de los femicidios alrededor del mundo, quienes sustentan el poder intentan bajarle el perfil, aludiendo a que a cada minuto alguien en el mundo muere, pero la diferencia con femicidio, es que un 90% de las muertes ocurren a manos de : cónyuges, maridos, novios o algún conocido, mientras que el 10% restante son por connotaciones sexuales, y de las formas mas horribles; secuestradas, sodomisadas, torturadas, violadas y asesinadas de forma brutal, violencia excesiva por el simple hecho de ser mujeres, en muchos países estos crímenes quedan sin castigo… y terminan diciéndole a sus madres y padres, “ ella se lo busco”, corazón llenos de impotencia e indignación, hijos que nunca sabrán porque su madre tuvo que irse así. He venido a cambiar el futuro, ninguna más de mi género tendrá que arrastrase He vendido a sabotear todo intento de dominación patriarcal, A destruir tu violencia Soy mujer, pequeña y débil Ven y enfréntate a mi y veras quien es pequeño y débil.

frases celebres metaleras

RISAAAA!!!! HAHAHAHAHAH encontre esto..copie las mas mejores
- Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año
(Lars Ulrich, Metallica)
- Nosotros nunca grabaremos un videoclip. (James Hetfield, Metallica, 1986)
- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal. (Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)
-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.(Jari Kainulainen, Stratovarius)
- Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno. (Jari Kainulainen, Stratovarius)
- Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha (Gene Simmons, Kiss)
- Helloween solo es un pokito de tralala con algo de tralari y mucho lalala (Kai Hansen, Gamma Ray)
- Creo que no estamos solos en el universo (Steve Vai)
- Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz (Steve Tyler, Aerosmith)
- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar
- Me suicidaré a los 33 años(Glenn Benton, más de 33, Deicide)
- El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡¡es ridículo!! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad. (Varg Vikerness)
- Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo (Phil Anselmo, Pantera)
- El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse (Oscar, Lujuria)
- Dejó la banda por problemas medicos, me ponia enfermo...(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)
- Periodista: Lemmy..¿eres dios?? Lemmy: No q va, una vez vi a Dios cuando estaba de acido y el era mucho mas alto.
- Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín(Lemmy, Motorhead)
-El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré(Lemmy, Motorhead)
-En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.(Lemmy, Motorhead)
-...Cuando deje Metallica el bastardo de James se sintió tan bien y contento que me regalo un boleto de omnibus de vuelta a mi casa... Dave Mustaine
"...y hemos aprendido a mantener un cierto control sobre nosotros mismos. Ya no arrojamos los grabadores de los reporteros por las ventanas." Slash
"...podes registrarte en el mejor hotel, podes ser parte de la banda de rock más grande de todos los tiempos y tener toda la fama y el reconocimiento, pero cuando entrás a la habitación, el papel higiénico sigue siendo precisamente eso; papel higiénico". Slash .

Slash y Lemmy me matan!!!!!! hahahahahahahahahhahahaahha

bionico

Me siento perdida, olvidada, descuidada, no lo se, y no lo entiendo, dicen cosas que me hacen sentir mal, crean todo un mundo lleno de expectativas, y no es mi culpa ser asi, por supuesto que es mi culpa, solo que no puedo ni aceptarlo, o nose como cambiarlo, o quizas no quiero cambiarlo, no puedo cambiarlo, no deseo expresarme, nose porque, es como si ya no me importara hablar con nadie, es como esperar que pueda hablarme..no kiero….
Salgamos de la realidad, sin preocuparnos de nada….simplemente no tengo paciencia para aguantar a nadie, para vivir, para respirar, para relacionarme para ablar, ni sikiera para ser yo... depresion maxima, kiero salir de aki, y tomo 5cc de alkohol y siento q me voy a la mierda y kiero llorar para toda la vida, y desahogarme y gritar y golpear...
no puedo esperar hasta el viernes..necesito saber aora...
es que todos siempre sienten que me alejo, que no estoy, que los abandono o cosas asi, pero yo no lo siento yo me siento igual, (¿igual de mal?), no entiendo, son las 7 de mañana de un jueves y estoy aki tirada llorando porque no puedo salir de estas cuatro paredes, es que no tengo ganas, no puedo, y quizas no debo, deberian...
recuerdo cuando era pekeña y tenia una gran (diminuta, pero significativa para mi) idea utopika, todos deberian olvidarse de mi, y dejarme ser libre para poder al fin abandonar este mundo, nunka tuve ganas de estar aki, y todavia no las tengo, ojala pueda terminar la universidad respirando, ya veo que cualkier dia de estos mando todo a la mierda y el final que siempre supe q iba pasar se consuma..

egocentricamente

No necesito ESTO, en lo absoluto, siento que debo escapar rapidamente antes que termine de consumirme por completo, y según lo que tu dices es malo, y luego me dices q no la conosco, eso no quita que me haya hecho sentir mal igual, me dolio al fin y la cabo, no entiendo esta gente, empiezo a sentir que realmente no me adapto, me siento extraña incluso a mi misma, desconocido y fuera de lugar *ahí fue donde la cago kurt, estaba solo cuando se sentia solo, de un momento a otro todo parecio encajar en mi mente y tuvo un sentido*, claro, según dicen sentido, estoy perdido la persepcion, tratando de descubrir en quien me estoy conviertiendo, recuerdo un mail que escribi a principio de año, quizas si me hubieras escuchado, quizas me hubieras dicho algo hubiera sentido que me apoyabas, ahora las heridas volvieron, y no me quiero levantar, me estoy mirando y al mismo tiempo me estoy odiando, mas de lo comun, mas de lo que siempre, mas que nunca me siento sin sentido, sin nadie, necesito ese abrazo de oso y volver de donde vengo, el problema es que no tengo fuerza ni siquiera para levantarme de la cama… Hoy he decidido muchas cosas, tengo demasiadas cosas en mi mente, te pediria que no me invitaras de nuevo, ya no deseo ver mas gente que no me corresponde, y al fin y al cabo estoy llorando por cosas que no me deberian importar, estoy llorando por compañía que no me pertenece y por amigos que no son mios, por cosas que jamás podre cambiar, por LUGARES DONDE NO PERTENESCO y donde mucho menos deseo pertenecer, y quizas no son lugares, son frases, son cosas que no deseo decir y que sin embargo sigo diciendo, lo siento, pero no deseo estar donde no me llaman, no deseo que hable de mi gente que me conoce DEMASIADO POCO, ni que me juzguen, simplemente deseo libertad, armonia y paz, ni tu ni yo la estamos encontrando, y si no las tengo simplemente me alejo, deberias hacerle caso a la gente que espero sepa lo que es mejor para ti y te conosca lo suficiente… Estoy sola en esta mierda de habitacion, en esta casa que no me pertenece, soñando con volver, no solamente a donde REALMENTE PERTENESCO sino a quien REALMENTE FUI *¿enfretandome? ¿enfretandote? ¿enfrentandolos? ironia, como si alguna vez tuve el valor, como si algun dia lo tendre…

Que Descanse En Paz u.u

ATLANTA.- El luchador profesional Chris Benoit fue encontrado muerto junto a su esposa y su pequeño hijo en su residencia de Atlanta, reportó este lunes la página web de la World Wrestling Entertaiment (WWE).Funcionarios del Condado de Fayette dijeron que junto al cadáver de Benoit encontraron a su esposa, Nancy, y su hijo de siete años, Daniel.El diario The Atlanta-Journal Constitution reportó que la Policía está investigando el caso como asesinato-suicidio. Los detalles serán revelados este martes después de la autopsia."Estoy profundamente entristecido por la pérdida de Chris Benoit y los suyos", dijo Carl DeMarcos, presidente de WWE en Canadá. "Mi relación con Chris es de varios años y lo he considerado un gran amigo, además de haber sido uno de los mejores en nuestro deporte", agregó.Benoit, de 40 años y natural de Montreal (Canadá), se trasladó en la década de los 80 a Calgary, donde hizo su debut como profesional. Más tarde luchó profesionalmente en Japón antes de unirse a la WWE en el año 2000.

*Casi mori cuando lei esto, primero fue eddie guerrero y ahora chris, es simplemente chocante que muera lo que has crecido viendo, me crie con la lucha libre, jugue a la lucha libre, tenia moretones a causa de enfrentamientos con mis amigos, pero simplemente hoy estamos de luto, mucha pena...*Ese miedo irracional y estupido, miedo al mañana a abrir los ojos, a mirar todo con otros ojos, al cambio, ese cambiambio extraño y profundo, a de pronto no haya vuelta a tras, y es que sabes, siempre tengo miedo, vivo en un extraño estado de somnolencia y alerta con miedo, con terror hacia lo infito y lo desconodio, o sea miedo a todo en el fondo, porque en realidad no conosco nada, y lo que conosco me asta, y sabes, no es puro puto conformismo, es falta de motivacion, siempre supe que algo me faltaba, para poder ser yo, pero no un simple “yo” , sino que un YO, un total, algo mejor, un complemento*

27 de junio

Sabes,no tengo nada de miedo de estar sola
Tienes mi compañía solo si la quieres
Desea que me vaya y lo hare tan fortuitamente como llegue
En algun momento me vas odiar porque simplemente asi debe ser, asi siempre es

y no es que lo sepa todo, es que ya lo he pasado muchas veces...
Y es que no pretendo que entiendas
Nunca pretendo que nadie entienda
Pero seria bueno de vez en cuando que leyeras entre líneas
No puedo hacer que te importa porque ya estas lejos
Tu sabes que entiendo
Quizas ni siquiera te conosco bien
Pero puedo percibirlo, puedo sentirte aunque no lo creas
Aunque me mires directamente a los ojos con incredulidad
Aunque ese frio espectro me hiera mientras reflejas inocencia
Y es que simplemente me dejo llevar
Cierro los ojos y me lanzo desde el vacio
Desde lo mas alto
Si sobrevivo seguire subiendo
Para lanzarme de nuevo
Para volver a caer
Levantarme y continuar
-de pronto seria bueno que me dijieras que puedo lograrlo-
El lo sabe y el lo dijo, el lo sabe mejor que yo
El confia en mi mas de lo que jamas nadie confio -conoces, tu lo sabes-
No me pertenece porque sabe que yo no puedo pertenecer a nada
Sabes, hay personas que nacen para ser libres

corre en la sangre, en mi sangre... el la sangre de Él
Quizas no lo entiendas ahora, quizas, nunca comprendas
“A menos que no lo digas no puedo saberlo”
Repeticion…
De la muerte al nacimiento…. OTRA VEZ…
si me abrazas hazlo con fuerza...porque asi sentire que no debo levantarme ni alejarme de lado -ya no tengo frio, por lo menos no como antes-

*Superaremos esto, lloraremos por esto al igual que vivimos y aprendemos Una promesa rota - No fui honesto Ahora observo el giro que han tomado las cosas
esperaré mi ocasión para destrozar tu interior verte arder esperaré mi turno, esperaré mi turno
Lloraré por esto y esconderé mis ojos mientras tú te desprendes de todo lo concerniente No encontraré consuelo en tu pobre disculpa en tu arrepentimiento que suena absurdo esperaré mi turno para aterrorizarte ver como te quemas esperaré mi turno, esperaré mi turno
una promesa es una promesa una promesa es una promesa esperaré mi turno
Una promesa rota…* (me la dedicaron un dia...)

sin

Íbamos caminando, aunque nada significaba para mi, hablabas pero sin embargo no podia escuchar, es que siempre estoy tan lejos, quizas pertenezco a otro universo, quizas originalmente, una extraña mezcla de sentidos, comun, metas, algo se acaba, pero mierda!, otra cosa comienza, el puto ciclo sin fin, ¿reencarnacion?, no por favor, la misma wea...
sangre, un niño de ojos grandes y oscuros, recelo hacia la gente,
odio, rabia
golpes que van hacia todo lo que veo, y es que SI! me encanta golpear las cosas, me encanta el poder de la violencia quizas....
y eso es lo que tu crees, y quizas tu no crees en nada
vamos no pienses tanto que no estas hech@ para esas cosas, que no hay tiempo que perder, que nunca tengo tiempo, nunca alcanzo a hacer nada realmente bien
me gustaria que algun dia el tiempo se detuviera por lo menos dejara de perseguirme, que me deje libre un rato,. ya vamos basta no?, no te cansas nunca?, suficiente?
somos 2 3 4 5 6 7 8 9 , no somos nada mas que SOLITARIOS ENGENDROS , de la carne y el pecado no crees?
somos lo que somos y no hay vuelta atras
consecuencias de la corriente de las neuronas dando vueltas
/electrocutandose/
muuuuuuuuuuuuuuuuuuchas VUELTAS
contando hacia ATRAS
viene por ti, te estan rastreando, el mismo rastro de sudor y pàtetico miedo al futuro, asqueroso y puto miedo al cambio
vamos!...enserio.. VAMOS!!!
aun podemos correr de lo que no somos,
aun podemos respirar el aire que esta en nuestros pulmones..aunque se este acabando
vamos somos libres...no ves?
¿o es que no quieres ver?
que quieres ser, estar, pensar, existir

tenia un texto preparado..tenia algo que decir..tenia una idea…pero lamentablemente fue borrado..podria jurar que tenia algo que decir, pero ni mi memoria funciona…ironico…yo pense que podria recordar…pero ya se me fue todo de la mente…algunos pensamientos confusos de “una linda noche”
preguntas…no, disculpa..realmente no me importa…
pero no entiendo porque los demás se hacen problema…
porque debo…si no quiero…

extracto

bueno...hace tiempo que no actualizo el blog, ahora simplemente escribiré unas pocas cosas, claro, se que nadie leerá esto..o al menos eso supongo..bueno ,lo de antes nadie lo leía, aun que igual me lleve algunos comentarios -recuerdo cuando hice mi flog 2005 éramos amigos desde hace años ya- bueno...durmiendo, nose si debería, nose donde estoy, pensando que no debería estar aquí, de pronto quiero escapar, de pronto todo se volvió oscuro y caí debajo del puente de donde salí, de donde me costo salir, todos tiene su lado oscuro, pero no todos han nacido para perder... para olvidar, viviendo para existir, existiendo para sentir, miremos la luna y pretendamos que nuestro reflejo nose encuentra en su lado oscuro, miremos la luna y escuchemos las melodías del llanto que nunca ha sido saboreado por nadie mas que el sol
detente..deja de quemarme, a veces no me haces daño tanto como a veces yo no soy yo...tanto como a veces estoy perdida mirando hacia el horizonte, pensando como seria despertar en un lugar distinto..pensar no como hubiera sido irme contigo pensando en las posibilidades que d a la vida, pensando en la Aventura, pensando en once minutos, recordando once minutos que nunca tuvieron un valor y recordando los once minutos que si lo tuvieron, recordando tu sonrisa, recordando la playa, aquellas calles conocidas, una reja, un balcón, un parque y nada de tensión...quisiera seguir escribiendo pero nose puede, hay veces en que hay que ceder, debo estudiar, debo seguir, mirar la futuro con los ojos abiertos y preguntarme si lo estoy haciendo bien o si lo estoy haciendo como yo quiero ..si quizás lo haga mal... no quiero jugar mas, no quiero hacerte perder, quiero respirar libre, pero sin volver a caer, imposible, sueños utópicos de una mente dormida, exprimida, cansada pero...

Un día comencé a soñar, palpite junto a la tierra y volé hasta el cielo, caí en las nubes y visite los cerros -no había nada- flores corrían de la muerte – dicen que el fuego nos congelaba- corríamos de la vida y de estrellas marchitas, corríamos en el campo y quizás... TAL VEZ, había vida en la forma en que respirábamos, comíamos algodón de azúcar... saboreábamos lo que no estaba en nuestras manos... escuchábamos lo que no existía y sentíamos el universo dentro del pecho –dentro de mi pecho hay dos almas- sin límites... pero! Imagina que dulce... hay miel en tus ojos tanto como no hay vida en los míos... nos hundíamos en la arena y fundíamos en el mar -hay humedad que es cariñodulzurapasión – el viento nos mecía tanto como las fases dela luna... ¡cambiemos! Cambiábamos, tratemos de creer que somos importantes que podríamos ( se que puedes) ser libres, que vale la pena creer, ayudar, llorar, respirar, existir, pensar, escuchar, mirar –luciendo huesos entre violetas invisibles y verdugos hechos de algodón- y de pronto caigo donde creí salir, de pronto un día me levante y no quise vivir, de pronto un día pensé que esto ya no estaba aquí, de pronto un día pensé que seguiría así...

femina

No estamos dispuestas a malos tratos ni a humillaciones de ningun tipo, los tiempos han cambiado y nosotras con el,ya no somos las de antes...No queremos mas silencio ante una reaccion machista,no nos quedemos con la rabia y la impotencia,hagamos justicia por nosotras y por las que vendran, demostremosle a todos que somos tan capacez como ellos...depende de nosotras que esto cambie. BUSCAMOS IGUALDAD Y RESPETO...NO SOMOS UN OBJETO!!!

ella está cansada de esperar, fuma un poco y se escapa. si se va a otro lugar

quizáshay lugar para una chica borderline en verdad nadie la hace callar...

(...)estúpida y normal. ya son muchas y ellas prefieren ser borderline..

confusion total...No me gusta que me traten como si fuera "de vidrio", una simple niña...

Asi que simplemente cuando dices que quieres protegerme…no lo necesito…(1)
Y no estoy tratando de parecer algo, ni de ser ofensiva ni estar a la defensiva ni darmelas de “chora”, simplemente es lo que se me viene a la cabeza….de repente dicen que las mujeres son cuatikas, y tonteras por el estilo, pero los hombres exageran excesivamente en muxos aspectos, y creo que por lo menos deberian cambiar el repertorio, al fin y al cabo dicen lo mismo la mayoria, en las mismas situaciones …esta semana me di cuenta de muchas cosas…

pero por sobre todo, que no tengo paciencia, ni ganas de tener paciencia...y no es quizas tanto como ganas, es como motivacion, y muchas veces soy bastante fria, no puedo explicar porque, pero creo que es mayormente por miedo...

ojala pudieras ayudarme a no tener miedo (2), ojala pudieras hacerme sentir que puedo hacer algo...algo para que todo sea mejor....algo para que tu estes mejor...