up frez

sobrando soy libre pero no por voluntad propia sino por falta de un lugar donde estar...me gusta caminar pasear estar en la calle en lugares publicos donde cada persona no es nadie pero lo es todo al mismo tiempo... y no me encariño o me alejo no por falta de sentimiento, sino porque siento que sobro, porque igual me siento sola, porque aunque este rodeada de las personas que me son mas cercanas me siento mierderamente sola, mas putamente sola que nunca, mientras mas cerca, mas lejos, mientras se borran mas recuerdas, mientras mas cierras los ojos aquellos fantasmas mas aparecen, en mis sueños en mis fantasias en mi melancolia todos los dias en mi cabeza en las pesadillas de dia, en los malos recuerdos, en los que no lo son pero no los deseo ver, no ...no puedo... las cosas serian mejores sin mi...explicame como me levanto cada dia con esa idea de saber que no deberia... como cuando esas dosis pequeñas se transformaban en grandes...ese oscuro pasado de ruidos sensaciones muerte asfixia gente momentanea sangre adormecimiento total... de mentiras...esas que crecen...esas que todos dicen querer saber pero que saben en el fondo de su corazon que no es asi...son felices, ¿porque debe alguien acercarse y presionar sus heridas?...sal...siente como arde siente como nos estabamos quemando hacia frio y la arena estaba mojada...pero nos quemabamos..jugando con fuego y si no jugara con fuego me llamaria tanto la atencion la vida-personas-respiracion?? vivia bajo extrañas circunstancias, bajo lo que para mi eran "razones" eran cadenas era asfixia era presion era dolor todo al reves hacia atras confundiendome golpeandome y aturdiendome y caia, asi, en picada, buscando un riesgo innecesario mirando el futuro con la nuca y con frustracion dolor todo simplemente inecesario, viviendo la vida que debia - disponian - necesitaban- kerian- todavia lo kieres?? es tuyo, es tu sueño, no el mio siempre atrapada, siempre encadenada, siempre asfixiandome, siempre en el fondo, siempre...siempre pero nunca...aqui pero lejos, tan lejos pero tan cerca, asqueada..recordando... cuando aquel tierno y mortifero mar de sensaciones, de adormecimiento, de taquicardia, de temblores, de espasmos, de sudor, de mareos, de asco, de golpes, de caidas, de gritar y pedir algo que se llevara todo lejos de mi mente, simplemente no tengo paciencia, ni para ti ni para mi ni para ellos ni para ellos ni para ustedes ni para la vida ni para la muerte ni ser komo ustedes kieren ni para las palabras repentinas paulatinas ni para ser YO... jugando con las palabras personas situaciones complementos mañanas tardes noches, que prefiero, de donde vengo, confusiones palabras, sentimientos, ni sumision ni devocion ni elegir la vida ni normal libre extraña bipolar autodestructiva atentamente desprevenida toxicamente borderline exactamente introvertida ruidosamente extrovertida timidamente complacida dulcemente dormida pequeña fantasías que me llevan de la mano a horizontes dilatados paralelos en la punta de tu lengua en cada pupila de mis ojos... cuando miro a tus ojos y veo pureza y confio, y me siento bien, me confundo caigo me frustro me odio pero te adoro, cuando duermes y yo sonrio, cuando te abrazo y yo respiro sorprendida emocionada y feliz, y de pronto caigo, lloro y me odio, corro y grito, lejos de todo, mirando observando lentamente profundamente callando gritando con todas mis fuerzas...excavando lo que no debo, recordando lo que con gran esfuerzo me costo olvidar...