Frases Chuck Norris III

Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue
Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.
Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.
El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".
Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.