up frez

sobrando soy libre pero no por voluntad propia sino por falta de un lugar donde estar...me gusta caminar pasear estar en la calle en lugares publicos donde cada persona no es nadie pero lo es todo al mismo tiempo... y no me encariño o me alejo no por falta de sentimiento, sino porque siento que sobro, porque igual me siento sola, porque aunque este rodeada de las personas que me son mas cercanas me siento mierderamente sola, mas putamente sola que nunca, mientras mas cerca, mas lejos, mientras se borran mas recuerdas, mientras mas cierras los ojos aquellos fantasmas mas aparecen, en mis sueños en mis fantasias en mi melancolia todos los dias en mi cabeza en las pesadillas de dia, en los malos recuerdos, en los que no lo son pero no los deseo ver, no ...no puedo... las cosas serian mejores sin mi...explicame como me levanto cada dia con esa idea de saber que no deberia... como cuando esas dosis pequeñas se transformaban en grandes...ese oscuro pasado de ruidos sensaciones muerte asfixia gente momentanea sangre adormecimiento total... de mentiras...esas que crecen...esas que todos dicen querer saber pero que saben en el fondo de su corazon que no es asi...son felices, ¿porque debe alguien acercarse y presionar sus heridas?...sal...siente como arde siente como nos estabamos quemando hacia frio y la arena estaba mojada...pero nos quemabamos..jugando con fuego y si no jugara con fuego me llamaria tanto la atencion la vida-personas-respiracion?? vivia bajo extrañas circunstancias, bajo lo que para mi eran "razones" eran cadenas era asfixia era presion era dolor todo al reves hacia atras confundiendome golpeandome y aturdiendome y caia, asi, en picada, buscando un riesgo innecesario mirando el futuro con la nuca y con frustracion dolor todo simplemente inecesario, viviendo la vida que debia - disponian - necesitaban- kerian- todavia lo kieres?? es tuyo, es tu sueño, no el mio siempre atrapada, siempre encadenada, siempre asfixiandome, siempre en el fondo, siempre...siempre pero nunca...aqui pero lejos, tan lejos pero tan cerca, asqueada..recordando... cuando aquel tierno y mortifero mar de sensaciones, de adormecimiento, de taquicardia, de temblores, de espasmos, de sudor, de mareos, de asco, de golpes, de caidas, de gritar y pedir algo que se llevara todo lejos de mi mente, simplemente no tengo paciencia, ni para ti ni para mi ni para ellos ni para ellos ni para ustedes ni para la vida ni para la muerte ni ser komo ustedes kieren ni para las palabras repentinas paulatinas ni para ser YO... jugando con las palabras personas situaciones complementos mañanas tardes noches, que prefiero, de donde vengo, confusiones palabras, sentimientos, ni sumision ni devocion ni elegir la vida ni normal libre extraña bipolar autodestructiva atentamente desprevenida toxicamente borderline exactamente introvertida ruidosamente extrovertida timidamente complacida dulcemente dormida pequeña fantasías que me llevan de la mano a horizontes dilatados paralelos en la punta de tu lengua en cada pupila de mis ojos... cuando miro a tus ojos y veo pureza y confio, y me siento bien, me confundo caigo me frustro me odio pero te adoro, cuando duermes y yo sonrio, cuando te abrazo y yo respiro sorprendida emocionada y feliz, y de pronto caigo, lloro y me odio, corro y grito, lejos de todo, mirando observando lentamente profundamente callando gritando con todas mis fuerzas...excavando lo que no debo, recordando lo que con gran esfuerzo me costo olvidar...

Viðar vel tl loftárasa

Buen tiempo para un ataque aéreo

avanzo a la deriva
por mi cabeza
pensando en el camino
atrás
puedo verme cantando ese himno
que escribimos juntos
teníamos un sueño
lo teníamos todo
viajamos al fin del mundo
viajamos explorando
escalamos rascacielos
que luego explotaban
se acabó la paz
estoy perdiendo el equilibrio
estoy cayendo
silencio total
no hay respuesta
pero lo mejor que Dios ha creado
es un nuevo día

suicide note part I & II

recuerdos...

Las Causas de la Depresión.
A modo de simplificación y guía, podemos señalar que la Asociación de Psiquiatría Americana considera que una persona (no drogada ni que acabe de perder a algún ser querido) presenta formas mayores de depresión si presenta ininterrumpidamente durante mas de 14 días al menos 5 de los siguientes síntomas:
1.- Pesar, tristeza o ánimo deprimido la mayor parte del día (a veces irritabilidad en niños o adolescentes);
2.- Disminución importante del interés en la mayoría de las actividades diarias;
3.- Aumento o disminución importante del apetito;
4.- Insomnio o sueño excesivo;
5.- Agitación (evidente por el modo de frotarse las manos) o lentitud de movimientos;
6.- Cansancio inexplicable o pérdida de energía;
7.- Sentimientos de inutilidad o culpabilidad;
8.- Indecisión o capacidad disminuida para pensar o concentrarse;
9.- Pensamientos recurrentes de muerte, abandono o suicidio.
En niños y adolescentes la sintomatología se hace mas enmascarada y puede cambiar: «Posicionamiento» en el ambiente familiar y académico, absentismo/fracaso escolar, trastornos del esquema corporal y de la alimentación, fugas, mentiras, hurtos, promiscuidad, consumo de tóxicos y conductas parasuicidas, etc. son manifestaciones típicas de la depresión en menores de 25 años. La irritabilidad puede sustituir al ánimo deprimido.
La depresión, en cualquiera de sus formas o variantes, es una de las mayores epidemias que afecta a la humanidad en los últimos decenios. Una pandemia que, sin embargo, tiende a ser invisible, dado que los deprimidos disimulan y se retraen, y los suicidas suelen ser ocultados.

La depresión sería una de las principales causas de suicidios en la Segunda Región, según un reciente estudio de la Brigada de Homicidios (BH) de la Policía de Investigaciones de Antofagasta.
El análisis -iniciado en el 2001 con la puesta en marcha de la Reforma Procesal Penal- indica que el 47,6 por ciento de los casos de suicidios en Antofagasta fueron motivados por la depresión y el 100 por ciento en Tocopilla, mientras que en Calama el 60 por ciento de los casos fue por motivos sentimentales.
En tanto, en lo que va del año en la capital regional el 28,5 por ciento de los suicidios están asociados a la depresión-sentimental, en Calama este móvil estuvo presente en un 25 por ciento de los casos y en Tocopilla el porcentaje llega al 60.
Así en los últimos tres años han sido registrados 37 casos en Antofagasta, 35 en Calama y 8 en Tocopilla.
De los suicidios registrados durante este año en Antofagasta 4 fueron motivados por la depresión, 4 por índole sentimental, 1 por enfermedad y 4 por causas no establecidas.
En Calama 2 suicidios fueron por depresión, 3 por problemas sentimentales, 2 por enfermedad, 2 por problemas económicos y familiares, y por causas no precisadas. En tanto, en Tocopilla hubo 1 por depresión, 3 por causas sentimentales y 1 por causas no precisadas.
El estudio, además, establece que los rangos más críticos o frecuentes en los suicidios son desde los 21 a 30 años y de 41 en adelante.

imno

Mira, sabes, estaba leyendo, claro un día tranquilo y me estoy asfixiando de nuevo…-como cuando solia creer que todo era mio- sintiendo de nuevo como me asfixio de a poco, como la vida se me esta escapando entre las manos.. quiero respirar sin vida...
Soy mujer, orgullosa de serlo, no feminista, como muchos podrian creer, simplemente no deseo vivir reprimida, dependiente, y no deseo que nadie de mi genero lo haga, creo firmemente en la liberacion, en separar nuestras mentes de los prejuicios establecidos por aquellos hombres hipocritas que creen que dominan el mundo, pero que son susceptible a cualquier tentacion, que al fin y al cabo a base de una lengua se derriten en un instante, en momentos quise jugar, quizas hice pasar por cosas que no merecian, pero nunca he pagado el precio del daño que he causado, o quizas si, quizas ese sea el precio, desinteres, por todo, asco y miedo…soy decendiente directa de la primera tentacion, orgullosa de haber cedido, de ser decendiente del primer placer de la vida, de la que de las dos primeras personas en la tierra, decidio ser libre a cualquier precio, ahora se paga con creces, y durante toda la historia de la represion femenina se ha pagado, pero creo en el cambio...

He recordado, cuando decidi hacerte un regalo, cuando aquello significaba mas que nada para mi, cuando la vida eras solo tu, y solo pensaba en ti, y solo recorria tus recuerods, solo recorria la playa, solo pensaba en mi y en ti, en nadie mas, cuando estaba perdida, en un mar de sentimientos, y ahora es distinto, por supuesto hay cosas que no se olvidan, por supuesto ahora puedo recordar sin tener miedo, sin sentir tentacion ni incomodidad, ahora puedo saber …

me acorde cuando nos dedicabamos canciones...electrical storm...son of a gun...
noches asi melancolicas...quiero querer vivir, asi como que me guste la vida en si...el humano es decepcionante de por si...entonces porque deberia querer una vida-familia-hijos-carrera-trabajo-dinero-y etcetera de mierdas mas... el camino hacia la libertad esta lleno de piedras que no puedo controlar...por lo menos estoy aprendiendo a controlarme a mi misma...creo...mierda de mundo deberias decirme adios...
borderline por opcion, no por decepcion ni imposicion...quiero lo que tenia...me hace falta...amiga...

ME [by you]

Me despreciaba a mí mismo y al mundo porque no quería enfrentarme a mis limitaciones y a las de la vida misma, o sea, la aceptación de limitaciones derrotistas parecía pues constituir la salud mental, o el comportamiento no desviado.
El éxito y el fracaso significan simplemente la satisfacción y la frustración del deseo. El deseo puede ser predominantemente intrínseco, basado en nuestros impulsos individuales, o extrínseco, estimulado primordialmente por la publicidad, o los modelos de conducta social tal y como nos son presentados por los medios de comunicación y la cultura popular.
Debido a esta incapacidad en reconocer las recompensas sociales, el éxito (y el fracaso) sólo pueden ser experiencias pasajeras para mí, puesto que esa experiencia no puede apoyarse en la concesión socialmente organizada de la riqueza, el poder, el estatus, etc., ni, en caso de fracaso, en los estigmas o el reproche, asi cualquier tipo de alabanzas no significa nada para mí. Por supuesto, disfruto de estas cosas en su momento, o por sí mismas, pero su valor no puede mantenerse porque no hay reconocimiento alguno de la sociedad que las valora, supongo, es que me importa todo un carajo. ¿Por qué?Así que esto nos lleva otra vez a mi alienación frente a la sociedad. La sociedad no puede ser cambiada para hacerla significativamente mejor, o que yo no puedo cambiar para facilitarle las cosas. Semejante estado de cosas induce depresión por mi parte, toda la ira se vuelve hacia dentro. Eso es lo que es la depresión, dicen. Sin embargo, la depresión también produce desmotivación. Un vacío que crece en tu interior. Lo que hago llena el vacío, y también me ayuda a satisfacer mi necesidad de autodestruirme, el rollo de la ira vuelta para dentro otra vez...
Esta mierda me enturbia las aguas; confunde en vez de clarificar las cuestiones. Básicamente, lo único que pido es que cada cual se ocupe de sus propios asuntos y yo haré otro tanto.

La sociedad inventa una lógica falsa y retorcida para absorber y canalizar el comportamiento de la gente cuyo comportamiento está fuera de los cánones mayoritarios. Supongamos que conoces todos los pros y los contras, sabes que vas a tener una vida corta, estás en posesión de tus facultades, etcétera, etcétera, pero sigues queriendo ser simplemente tú. No te dejarán hacerlo. No te dejarán hacerlo, porque lo verían como una señal de su propio fracaso. El hecho de que simplemente elijas rechazar lo que tienen para ofrecerte. Elígenos a nosotros. Elige la vida. Elige pagar hipotecas; elige lavadoras; elige coches; elige sentarte en un sofá a ver concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, atiborrándote la boca de puta comida basura. Elige pudrirte en vida, meándote y cagándote en una residencia, convertido en una puta vergüenza total para los niñatos egoístas y hechos polvo que has traído al mundo. Elige la vida.
Pues bien, yo elijo no elegir la vida. Si los muy cabrones no pueden soportarlo, ése es su puto problema. Como dijo Harry Lauder, sólo pretendo continuar así hasta el final del camino...

dime

Estoy dejándome empapar por fuera, o por dentro... dejándome limpiar por fuera desde el interior.
Este mar interior. El problema es que este hermoso océano lleva montones de pecio y desechos consigo... ese veneno se disuelve en el mar, pero en cuanto el mar se retira, deja atrás la mierda, dentro de mi cuerpo. Quita lo mismo que da, se lleva mis endorfinas, mis centros de resistencia al dolor; tardan mucho en volver.
El papel de la pared es horripilante en este cagadero de habitación. Me aterra. Algún yonki debió instalarlo hace años... muy apropiado, porque eso es lo que soy, un yonki, y mis reflejos no van a mejorar... pero está todo aquí al alcance de mi mano sudorosa. Jeringuilla, aguja, cucharilla, vela, mechero, paquete de polvos. Todo está en regla, todo es hermoso; pero temo que este mar interior se apacigüe pronto, dejando tras de sí este naufragio de mierda venenosa dentro de mi cuerpo.
Empiezo a preparar otro chute. Mientras sostengo temblorosamente la cucharilla sobre la vela, esperando que el caballo se disuelva, pienso: a corto plazo, más mar; a largo plazo, más veneno. Este pensamiento, no obstante, no es ni de lejos suficiente para impedir que haga lo que tengo que hacer.

CoLd

De pronto hace frío; mucho jodido frío. La vela casi se ha derretido del todo. La única luz real procede de la tele. Hay algo en blanco y negro... pero la tele es en blanco y negro, así que tenía que ser algo en blanco y negro... con una tele en color sería distinto... quizá.
Hace un frío helador, pero moverse sólo te da más frío, al hacerte consciente de que no hay jodida cosa que puedas hacer, jodida cosa que en realidad puedas hacer, para calentarte. Al menos si me quedo quieto puedo hacer como que tengo el poder de calentarme yo solo simplemente moviéndome o encendiendo el fuego. El truco consiste en estarse todo lo quieto posible. Es más fácil que arrastrarse por el suelo para encender ese puto fuego.
Hay alguien más en la habitación conmigo. Es Spud, creo. Es difícil decirlo en la oscuridad.
«Spud... Spud...»
No dice nada.
«De verdad que hace un frío de cojones, tío.»Spud —si en realidad es él el capullo— sigue sin decir nada. Podría estar muerto, pero probablemente no, porque creo que tiene los ojos abiertos. Pero eso no significa una puta mierda

MIEDO [nite]

Tengo miedo, si!, ese miedo profundo que te da la vida, ese miedo al mañana, a respirar, a despertar, a las vidas ajenas, a las que aparecen y desaparecen de un dia para otro, ese miedo insolito y desconocido, inentedible por aquellos que no viven con el miedo en el corazon, siempre caminando hacia atrás, sintiendo que me apago lentamente… sin salida, sin futuro, deberian entender, y seria bueno que alguien me pudiera explicar porque siento como si las cosas me amenazan, como si fuera demasiado abandonable, y quizas esta sea una buena forma de explicar muchas cosas, pero no entiendo, la gente siempre se va tan lejos, quizas ese sea el miedo, como la forma de mi personalidad, como que todos se alejan, o me dicen que me alejo, y no entiendo, todo va junto amarrado confeccionado golpeado, todo junto y revuelto, todo mezclandose en espirales extrañas como de miles de historias y recuerdos, al fin y al cabo en una noche como esta pueden irse todos los demonios de la vida hacia otros lados, como si aparecen esas pequeñas luces, pero si miras hacia fuera el cielo esta oscuro, apagado solitario y entristecido, de repente me encuentro apartando nubes y desenterrando historias, recordando mil palabras, sentimientos que de alguna forma sentia de forma distinta, pero claro, para muchos simplemente son la mismas cosas, les ponen los mismo nombres, fabulas de suicidas y aquellas pequeñas cosas extrañas de la vida que son “pecado” pero que a veces nos hacen sonreir -recuerdo cuando reiamos en la arena al sombra de un arbol, en las rocas bajo las estrellas, amo la vida, la vida exterior, las cosas simples, el aire, respirar, tanto como amo la muerte, como dormir, soñar, esperar, entender el significado de todo, leer entre lineas, mirar el horizonte y llorar de alegria porque el amanecer es hermoso, porque el mar esta saludandote con ternura, porque las olas siempre estaran aquí para poder observarlas…